Tiếng nói thai nhi

Hi vọng khi tôi viết những điều này có thể khiến cho những cô gái biết bảo vệ mình hơn khi quan hệ trong tình yêu, cũng khiến những cô gái có ý định phá thai thì hãy dừng lại đừng để cả đời sau phải sống trong hối hận, day dứt.

Mẹ ơi! Chắc mẹ chẳng nghe được tiếng con gọi đâu nhỉ, hoặc là mẹ chưa từng nhớ có con đã từng xuất hiện trong cuộc đời mẹ. Bởi vì mẹ chưa từng thấy con, câu chuyện xưa khiến mẹ chẳng bao giờ muốn nhớ đến con phải không mẹ. Con biết con xuất hiện là một điều bất ngờ đối với mẹ. Con chỉ là một tai nạn trong những cuộc vui của mẹ và cha. Con chỉ là một thứ phiền phức mà mẹ chẳng bao giờ muốn con được sinh ra trên cõi đời này. Và rồi con chưa kịp thành hình đã phải ra đi như điều mẹ mong muốn.

Nhưng, mẹ biết không? Con thật vui khi biết mình đang nằm ngủ yên bên trong bụng mẹ. Thật hạnh phúc khi nghĩ đến sau chín tháng mười ngày, con sẽ chính thức thành người mà không phải chỉ là sinh linh nhỏ bé. Mẹ có biết con vui vẻ lắm không? Khi hình dung rằng mình sẽ được có đủ cả mẹ và cha. Con đã từng nghĩ khi con được sinh ra, cất những tiếng khóc đầu tiên. Mẹ sẽ hôn lên má mềm, ru vào lúc nửa đêm, có thể cảm nhận tình yêu thương vô bờ bến của cha mẹ dành cho con.

Con sẽ không phải chịu đau, không phải chịu đói, chịu rét. Con sẽ giống như những đứa trẻ khác ở trên đời, được cắp sách đến trường, được chơi và vui vẻ khóc cười. Cha sẽ đánh, mẹ rầy la nhưng chẳng bao giờ khiến con chịu khổ. Sẽ dỗ dành, chở che cho con từng ngày con khôn lớn.

Con đã mơ về cuộc sống như thế đấy. Mẹ ơi! Nhưng còn mẹ, mẹ đã nghĩ gì khi biết là đã có con? Con chỉ biết khi mình chưa kịp cảm nhận trọn vẹn niềm vui thì đã bị lấp vùi. Bởi những vết nạo, vết cắt khi con chưa kịp thành hình. Người ta cầm con dao, cái kéo khiến con không thể được sinh ra. Con đau, con đau nhiều, đau lắm mẹ ơi. Con kêu gào, con van xin, xin đừng giết con bằng một cách tàn nhẫn như thế nhưng mẹ chẳng nghe. Họ vẫn tiếp tục tách con ra khỏi mẹ nhưng mẹ chẳng ngăn. Rồi con chẳng còn được ở lại trên đời này nữa. Vì sao thế hả mẹ?

Con không sai, con không có tội nhưng vì sao con phải lãnh án tử hình, vì sao? Là vì con đến không đúng lúc cho nên mẹ đành tâm bỏ con, vì con là lỗi lầm ham vui khiến mẹ xấu hổ nên mẹ nhẫn tâm bỏ con. Kể từ ngày đó con trở thành đứa trẻ lang thang. Mà thực ra con đâu phải đứa trẻ, chỉ có hình hài đã không còn vẹn nguyên. Con vẫn nhớ mẹ, nhớ vô cùng. Nơi con ở chẳng có ánh sáng của mặt trời như con từng mơ. Không thấy mẹ và chẳng thấy cả cha, chỉ có một mảng mờ mờ tối tối. Con sợ bóng tối, sợ cả cái lạnh lẽo bao quanh.

Con chẳng biết đến tháng ngày, chẳng biết đến những điều con từng mơ. Chỉ có sợ hãi, đau đớn và lạnh lẽo. Trong mênh mông bóng tối chỉ có mình con. Thỉnh thoảng, con nhìn thấy mẹ đứng trước mặt nhưng khi vừa muốn chạy tới gần mẹ thì lại có những người mặt áo trắng, cầm dao và kéo ngăn lại. Họ không cho con lại gần mẹ. Con lại gọi mẹ nhưng mẹ chẳng thưa, mẹ quay đi và những người kia cũng biến mất, còn con lại một mình. Thật lâu sau đó, có ai đó bảo rằng mẹ không cần con, không nhớ con. Người kia cho con xem thấy mẹ và những đứa trẻ khác cũng gọi mẹ là mẹ và gọi người đàn ông khác là cha.

Con nhìn thấy mẹ vui vẻ, con nhìn thấy một viễn cảnh hạnh phúc mà con mơ nhưng chưa bao giờ có được. Mẹ ơi! Con chẳng dám trách mẹ đâu, chỉ là con buồn, buồn lắm. Mẹ có bao giờ từng nghĩ về con, hay nhớ mẹ đã có con giống như cách con luôn nhớ và nghĩ về mẹ không. Và mẹ có biết trong cuộc sống hạnh phúc của mình bây giờ còn có một đứa con của mẹ đang rất buồn… Có lẽ mẹ chẳng bao giờ nghe được lời con nói hoặc thấy con, và hơn hết không bao giờ mẹ biết được điều ước của con – sống một đời bình yên bên mẹ.

Chẳng bao giờ…

Giật mình tỉnh dậy khi toàn thân ướt đẫm mồ hôi nhưng cái cảm giác lạnh lẽo ấy vẫn quấn lấy tôi. Hình ảnh ấy vẫn xuất hiện thường xuyên trong giấc mơ của tôi. Đó là nỗi ám ảnh kinh hoàng, là điều bí mật trong quá khứ mà tôi vừa hối hận, sợ hãi muốn quên đi.

Sai lầm của tôi năm mười sáu tuổi đã khiến tôi cả đời chìm trong đau khổ. Mười sáu tuổi vô tư, hồn nhiên với rất nhiều cô gái nhưng với tôi mười sáu tuổi là thời điểm đen tối, đáng sợ nhất cuộc đời mà tôi vĩnh viễn muốn quên đi.

Ngày ấy, sau khi rời khỏi bệnh viện phụ sản linh hồn tôi đã chết hơn một nửa cùng với đứa con của mình.

Năm mười sáu tuổi tôi có thai. Năm mười sáu tuổi tôi không còn là cô học sinh trong sáng, hiền lành. Năm mười sáu tuổi tôi đã là một bà mẹ độc ác vô cùng tàn nhẫn đã cướp đi sinh mạng bé nhỏ của chính đứa con của mình. Không ai biết điều đó kể cả những người thân thương nhất của tôi. Tôi vẫn cười, vẫn sống, vẫn lấy chồng và sinh con. Họ thấy tôi là một người hạnh phúc. Nhưng không ai biết tôi chưa một ngày hạnh phúc, chưa một ngày thôi đau khổ. Ngày ấy, sau khi rời khỏi bệnh viện phụ sản linh hồn tôi đã chết hơn một nửa cùng với đứa con của mình.

Sau này tôi điên cuồng làm việc, điên cuồng để tâm trí không được rảnh rỗi mà nghĩ đến con. Nhưng, vô ích. Đêm nào con cũng xuất hiện và khóc. Tôi nhìn thấy con là một khối màu đỏ thẫm không còn nguyên hình dạng. Nó thì thầm trong tiếng khóc nức nở kể tôi nghe những sự thật có thể tôi biết nhưng chẵng bao giờ tôi dám nghĩ. Tôi thường tỉnh lại khi cảm thấy trái tim nhói đau đến không thể chịu đựng nổi. Và khi tỉnh dậy tôi lại sợ hãi, lại cảm thấy ghê tởm bản thân mình. Đầu óc tôi trống rỗng như đáy vực sâu hun hút chỉ chất chứa toàn những giằn vặt, đau thương và mất mát. Tôi hối hận vô cùng, chẳng còn muốn tỉnh lại sau những giấc mơ ấy. Tôi muốn vĩnh viễn ở lại trong mơ để ngắm nhìn và bù đắp cho con, để chuộc lại lỗi lầm tôi đã gây ra. Hoặc là nếu có thể quay ngược thời gian, cho dù có bị cả thế giới quay lưng tôi cũng không bao giờ khiến con tôi chịu bất cứ tổn thương nào.

Nhưng… tôi vẫn tỉnh dậy sau giấc mơ để rồi hối hận, thời gian cũng chẳng quay trở lại khiến tôi day dứt. Tôi vẫn là thứ ma qủy đứng trước tòa án lương tâm. Rất lâu sau tôi đã kể toàn bộ sự thật này cho gia đình biết. Thật may mắn họ đồng cảm với tôi, nhất là chồng tôi đã an ủi và chia sẻ với tôi rất nhiều. Chúng tôi đã lên chùa nhờ vị sư thầy giúp chúng tôi cầu siêu cho đứa con tôi được chuyển kiếp đầu thai. Hi vọng nó sẽ được sinh ra và sống hạnh phúc mà không còn chịu đựng bóng tối và lạnh lẽo của một linh hồn lang thang. Tôi cũng trở nên bình tâm hơn ít nhiều, có thể dành trọn tâm trí và tình cảm để vun đắp cho hạnh phúc gia đình mình, nhât là với hai đứa con hiện tại mong có thể xoa dịu nỗi thống khổ trong lòng mỗi khi nhớ đến con.

Tới bây giờ, tôi đã có cuộc sống tốt hơn. Dù vẫn đôi lúc cảm thấy nhói đau vì thương con nhưng tôi tin có lẽ con cũng đã tha thứ cho lỗi lầm của mình và đang mỉm cười hạnh phúc với một bà mẹ khác tốt hơn tôi. Câu chuyện này tôi chưa từng nghĩ sẽ kể ra cho ai nghe hay cần ai đồng cảm nhưng khi tình cờ đọc báo và nhìn thấy con số phá thai của các cô gái ngày càng tăng cao khiến tôi xót xa. Xót xa cho những đứa bé phải chịu hoàn cảnh như con tôi, dù vô tội nhưng vẫn bị tuyên án tử hình. Thương nhiều cho những cô gái con ngây thơ chưa biết được những hậu qủa sau khi phá thai. Đau về thể xác thì ít nhưng đau về tâm hồn có thể mất cả đời cũng không lành lại được. Ấy là chưa nói những hệ qủa sau khi phá thai như khó sinh, vô sinh… Tôi cũng từng lầm lỗi nên chẳng mong một người nào đó giống tôi. Hi vọng khi tôi viết những điều này có thể khiến cho những cô gái biết bảo vệ mình hơn khi quan hệ trong tình yêu, cũng khiến những cô gái có ý định phá thai thì hãy dừng lại đừng để cả đời sau phải sống trong hối hận, day dứt.

Thanh Hoàng

Bình Luận

© Các tác phẩm sáng tác được xuất bản đều được bảo hộ bản quyền trong phạm vi hoạt động của CAYBUTTRE.VN, và đăng ký tác quyền DMCA. Đề nghị không sao chép, đăng tải, sử dụng lại những tác phẩm đó nếu không có sự cho phép bằng văn bản của chúng tôi. Trong trường hợp phát hiện ra các tác phẩm đã xuất bản có dấu hiệu vi phạm về bản quyền, hãy liên hệ với đội ngũ Quản trị viên - Biên tập viên của chúng tôi và xin thông báo qua hòm thư info.caybuttre@gmail.com để phối hợp xử lý vi phạm. Trân trọng cảm ơn!

CÓ THỂ BẠN ĐANG TÌM

Danh sách thành viên

Giới thiệu chung

Quy định hoạt động

Các câu hỏi/đáp về CBT

Trang vàng Cộng đồng

CÂY BÚT TRẺ AUDIO