Cuộc thi VIẾT CHO NGƯỜI TÔI YÊU " Bông hồng đỏ trên ngực của con" - Tác giả Ngân Tăng

Cuộc thi VIẾT CHO NGƯỜI TÔI YÊU ” Bông hồng đỏ trên ngực của con” – Tác giả Ngân Tăng

Mùa mưa bão năm 1997, mẹ sinh tôi ra đời. Niềm vui sướng vỡ òa chen giữa cái nghèo đói, chật vật của cả gia đình.

Kết quả của cuộc hôn nhân mai mối, không tình yêu, tôi chào đời là sợi dây gắn kết giữa hai con người chưa từng biết đến tình yêu. Họ là cha mẹ tôi!

Mẹ tôi, người phụ nữ thiệt thòi về mọi mặt. Mẹ vẫn hay kể tôi nghe về tuổi thơ của mẹ, về những ngày ông bà ngoại tôi dứt áo ra đi vì đồng tiền và hạnh phúc riêng, bỏ lại mẹ và dì Hai không chút luyến tiếc của tình thương máu mủ. Để rồi khi lớn lên, mẹ phải sống trong cảnh thiếu thốn, không sự sẽ chia của những người thân thuộc, tôi có thể cảm nhận được nỗi đau ấy lớn đến nhường nào mà mẹ tôi đã trải qua cho đến tận bây giờ.

Ngày lấy cha, mẹ cũng được khoác lên mình chiếc áo cô dâu, dẫu thời ấy nghèo khó mẹ chẳng được lộng lẫy như bao người, nhưng tôi tin khoảnh khắc đấy với mẹ là tuyệt vời nhất đời mình.

Hạnh phúc ngắn ngủi ấy vụt qua như một giấc mơ đời con gái của mẹ.

Vì cái nghèo, chán nản, cha tôi vẫn thường hay say sỉn, rượu chè bê tha. Rồi có những hôm ngoài trời mưa như trút nước, mẹ bồng bế tôi chạy sang nhà hàng xóm chỉ vì tránh trận đòn của cha tôi trong lúc không kiềm được bản thân vì rượu. Ngày đó tôi còn quá bé, chưa thể thấu hết những gì mẹ đã chịu đựng, chưa thể cảm nhận được nỗi đau trên từng vết bầm cơ thể mẹ, nhưng khi đủ lớn để nhìn và hiểu thì mỗi nhát đánh của cha làm tim tôi quặn thắt. Tôi lo cho mẹ, nhưng phận làm con tôi làm được gì ngoài khóc lóc van xin cha.

Rồi từng ngày qua đi, những trận đòn roi ấy vẫn cứ kéo dài trong suốt gần 20 năm đằng đẵng. Di chứng mà mẹ phải chịu là những đêm đau khắp người không tài nào ngủ được, mẹ đã khóc. Đã có lúc tôi giận cha đến tận xương tủy, nhưng rồi lại thôi, vì ông là đấng sinh thành, vì ông mà mới có tôi như bây giờ. Nhưng tôi thương mẹ, kẻ ở giữa như tôi biết phải làm sao cho trọn đạo mà lại không bị trách là kẻ bất hiếu vô tâm. Tôi tự nhủ lòng mình rằng cha tôi của những lúc dữ tợn ấy là vì rượu, chứ bản chất ông lúc tỉnh rất tốt và rất thương tôi. An ủi lòng mình là như vậy mà sống.

Rồi những ngày quá khó khăn về kinh tế, mẹ tôi phải xin đi làm giúp việc cho nhà người khác. Tôi vẫn nhớ như in những năm tôi tròn 5 tuổi, mẹ đèo tôi trên chiếc xe đạp cũ đến chỗ làm, tôi ngồi góc đó nhìn mẹ bị người ta mặc sức sai việc từ nặng đến nhẹ. Tôi thấy được ánh mắt khinh khi miệt thị của những con người trong căn nhà giàu đó, họ nhìn tôi với sự lạnh lùng vô cảm, họ chửi bới, họ bốc lột sức lao động của mẹ không thương tiếc. Nhưng chỉ vì đồng tiền lo cho tôi và cha mẹ cắn răng chịu đựng. Tôi nuốt nước mắt, nhìn mẹ mà không thể làm gì khác hơn. Trong suy nghĩ non nớt của tôi ngày đó, tôi căm ghét những người nhà giàu ấy, tại sao họ lại đối xử với mẹ tôi như vậy?

Tại sao họ lại nói ra những câu nói khiến trái tim người khác nhói đau đến nghẹn ngào? Rồi sau này khi tôi lớn lên, tôi đã tự trả lời câu hỏi của chính mình. Đó là vì họ giàu, họ có tiền và họ có quyền làm điều ấy. Khi giàu, người ta tự cho mình cái quyền xem thường, cái quyền miệt thị, chửi bới nặng nhẹ người khác. Tôi quyết tâm mai sau khi tôi lớn, tôi phải giàu có, phải thật nhiều tiền, phải thay đổi gia đình này, phải cho những con người sống không vì tình thương kia biết rằng họ từng coi thường mẹ tôi là sai.

Mẹ bảo, kiếm được đồng tiền không dễ đâu con, phải học cách nhẫn nại và nhường nhịn thì mới sống được trong xã hội này con à. Vì hơn ai hết mình biết và mình chấp nhận mình nghèo

Đúng, những lời mẹ nói chưa bao giờ sai. Khi tôi đi làm thêm kiếm tiền trang trải cho việc học những tháng hè, tôi mới hiểu hết những gì mẹ nói và mẹ đã chịu đựng trong những năm qua. Cầm trên tay đồng tiền đầu tiên mình kiếm được, tôi vỡ òa lên vì sung sướng. Mẹ chỉ nhẹ nhàng động viên tôi cố gắng nhiều hơn vì con đường tôi đi mới chỉ là bắt đầu.

Ngày tôi vào cổng trường đại học, mẹ vui lắm, nhưng niềm vui chưa tròn thì nỗi lo khác lại ập đến. Số tiền học phí quá lớn mẹ biết chạy đâu ra cho tôi nhập học. Mẹ đã trăn trở nhiều đêm liền. Tôi biết nhưng chưa một lần dám nhắc với mẹ dẫu đôi lúc tôi buồn, một phần vì tôi thương mẹ đã vất vã, một phần vì sợ sẽ phải dừng lại ở cánh cổng đại học. Nhưng không, mẹ quyết tâm cho tôi theo học đến cùng. Mẹ van xin, năn nỉ khắp cùng những người thân quen họ hàng, cả những người chủ cũ ở chỗ làm của mẹ. Mặc người ta nói gì mẹ vẫn để ngoài tai, chỉ vì mẹ muốn con mẹ không phải bỏ dỡ việc học hành. Mẹ nói, chỉ có học tôi mới có thể giúp mẹ thay đổi kinh tế gia đình, chỉ có học tôi mới có thể tự lo cho bản thân tôi một tương lai tươi sáng hơn.

Rời nhà lên thành phố, mang theo trong mình là ý chí và sự kì vọng của mẹ, tôi đã sống những tháng năm đại học theo đúng nghĩa một sinh viên nhà nghèo tỉnh lẻ vừa học vừa làm. Những cuộc vui với bạn bè chưa bao giờ tôi nghĩ tới, vì để được lên Sài Gòn mẹ tôi đã phải hi sinh rất nhiều.

Mẹ vẫn ở quê, vẫn tiếp tục công việc mà ngần ấy năm nay mẹ vẫn làm và tôi đã sống trên đồng tiền đầy mồ hôi nước mắt ấy. Có những hôm mẹ gọi, mẹ bảo mẹ nhớ tôi, mẹ mệt, toàn thân mẹ đau nhứt, tay chân lỡ loét vì tiếp xúc nhiều với nước. Chợt nước mắt tôi tự nhiên lăn dài trên đôi gò má, tôi chạnh lòng và thương mẹ nhiều hơn. Tôi nói với chính mình phải cố gắng thật nhiều, phải nỗ lực để mẹ không phải chịu vất vã như vầy dài thêm nữa.

Là thân con gái nơi thành thị xa xôi, những lúc đau ốm hay mệt nhoài, tôi chưa một lần dám nửa lời than van với mẹ. Có những khi nhớ nhà nhiều đến khóc, tôi thèm những món ăn mẹ nấu, thèm bữa cơm gia đình, thèm ôm mẹ vào lòng rồi thủ thỉ mè nheo. Ôi những điều ấy chưa một lần tôi nói ra. Tôi không muốn mẹ quá bận lòng lo lắng cho tôi, mẹ phải thật an tâm vì con gái mẹ nơi này vẫn ổn. Con biết, với mẹ thì dù con có bao nhiêu tuổi, dù con có lớn đến nhường nào thì con vẫn là con gái bé bỏng của mẹ như hồi lên 3 lên 4.

Mẹ vẫn hay dặn dò con phải biết tự chăm sóc mình vì xa nhà mẹ chẳng thể lo. Mẹ vẫn hay nói, nơi nào càng xa hoa lộng lẫy thì con người ta càng hẹp hòi và ích kỉ. Họ sống vì đồng tiền chứ chẳng phải vì tình thương như quê mình đâu. Nhưng ở đời mẹ không cho phép tôi sống đua theo những điều đó, mẹ luôn dạy tôi phải biết sống chân thành và nhã nhặn dẫu nơi đó người ta có chà đạp hay ganh ghét, lợi dụng mình đến đâu.

Mẹ ơi, con gái mẹ chưa bao giờ cho phép mình ngừng cố gắng, chưa bao giờ cho phép mình yếu đuối vì mẹ vẫn hay dặn con là phải kiên cường, phải thật cứng cỏi, vì mẹ biết nơi Sài gòn người xe tấp nập, cuộc chạy đua vì đồng tiền là không dễ chút nào.

Mỗi mùa vu lan qua, tôi thầm mỉm cười với chính mình, vì được cài lên ngực trái một bông hồng màu đỏ thắm. Một bông hồng đỏ nói lên rằng tôi thật may mắn vì vẫn còn có mẹ kề bên. Có lẽ cả cuộc đời này tôi nợ mẹ rất nhiều thứ, nợ mẹ một tuổi trẻ mà mẹ đã đánh đổi tất cả cho tôi, nợ mẹ một lời yêu thương, lời cảm ơn từ tận đáy lòng mình. Nợ mẹ sự vất vã tảo tần, nợ mẹ tất cả những tháng năm tôi được sống trên thế gian này.

Để khi ai đó hỏi tôi rằng tôi yêu ai nhiều nhất, tôi tự hào và dõng dạc rằng đấy là mẹ, vì tất cả những điều đã kể trên, với tôi mẹ xứng đáng là người phụ nữ vĩ đại nhất trên cuộc đời này.

Tăng Ngân

Bình Luận

© Các tác phẩm sáng tác được xuất bản đều được bảo hộ bản quyền trong phạm vi hoạt động của CAYBUTTRE.VN, và đăng ký tác quyền DMCA. Đề nghị không sao chép, đăng tải, sử dụng lại những tác phẩm đó nếu không có sự cho phép bằng văn bản của chúng tôi. Trong trường hợp phát hiện ra các tác phẩm đã xuất bản có dấu hiệu vi phạm về bản quyền, hãy liên hệ với đội ngũ Quản trị viên - Biên tập viên của chúng tôi và xin thông báo qua hòm thư info.caybuttre@gmail.com để phối hợp xử lý vi phạm. Trân trọng cảm ơn!

CÓ THỂ BẠN ĐANG TÌM

Danh sách thành viên

Giới thiệu chung

Quy định hoạt động

Các câu hỏi/đáp về CBT

Trang vàng Cộng đồng

CÂY BÚT TRẺ AUDIO